年明け37日め うつのことすこし

母の入院からもうすぐで1週間になるところです

入院した日は　4人相部屋で全員がその日退院ということで

2日3日と廊下を挟んだ部屋も空室で廊下の突き当りだったので

貸し切り状態で解放感

今日から満床

気をつかいますね。

声を上げて話しにくい。

これまでの　ブログの中でおっとさん(だんなさん)の

鬱のことに触れてきました

おっとさんは　30だいころ発症しているお話を聞いています

それは過酷だったようです

私もわりと幼少期からダークな性格で

幼稚園でも笑顔があまりない表情の写真ばかりです

何かを訴えているようなそんな顔が多めの写真

そして自身でもそれはとてもよく感じていました。

ただ　どうしてそんなに辛いのかが自分でも理解できていない

気づいたら生きることが　というか　集団生活が苦痛

小学生ころからは家族の中でさえ疎外感をいだきながら生きてきたところが

つよくあったのです。

食も細く食べることがつらいとか　

誰かと合わせて過ごすことがつらいとか

思いを言葉にして伝えるとか

とにかくいろいろ生きにくさを感じることが多かったのです

今思い返すと　それって鬱状態がほとんど続いていたんじゃないかと

思える生き様でした。

たとえるのが難しいのですが

頭というか目の前に暗雲の霧が立ち込めているようでもある

恐怖とか不安とか　

それをどこかに排除させてしまいたいのにまとわりついてる

そんな状態が長きにわたってあったのでした。

そして　加えて　発達方面(算数障害)

緘黙傾向　しゃべりたいし笑いたいのにできない　こわばる

などなどで

なんだか生きにくいなと思いながらすごしていたのでした

学校の　幼稚園のお弁当から　給食が苦手で　よく嘔吐していました

朝も緊張しすぎてのどを通らず　よく生きて動き回るエネルギーがあったなぁと

それくらい食べられない状態が長かったのです

一時期は小学6年生で自律神経失調症という診断もでて

体重26㎏程度(身長140以上あって)だったのです。

会食恐怖でもありました。

食べ残ししていると残され　給食当番のクラスメイトに

急かされ　余計怖くて食べられなくなり嘔吐してそして気持ち悪がられの

悪循環

あ　何が言いたいかだったのですが

おっとさん　うつ状態になるのですが

ため息をつくのですよね

それが　威圧にも感じてしまって

前の最初の旦那だった人がものすごい人格が崩れてしまった系の人で

つまらなかったり　不満があると大きなため息

あーあ”！！と言ってくるんです

当てつけ？というほどに

ったく！ッチッチ‼って言って

本人のなのですが　足の裏を思いきりグーで殴ってるんですよね

こわくてこわくて

本当は　私といると退屈だし　要求を呑んでくれないことへの

不満をそういう形でぶつけてきているんだろうと

それのトラウマで

私の家族でため息をつく人もいない環境だったし

ため息をつくと不幸を呼ぶなんてもいったもので

ため息つかれるイコール

私へ不満を漏らしてきている

訴えてきている

不幸を呼び込んでる

そんな風に感じてしまって

今日は

なぜそんな大きな溜息出るの？つくの？と聞いたら

「疲れちゃって」

(*￣-￣)

私のほうが　外に出て気をつかって

母の看病というか病院へ行って疲れてるけど　言いたいほどでしたが

おっとさんのうつが重いんだよねってあとでおもって

人の許容量ってそれぞれなんだしって思えて

しごとができないストレス

大鬱を経験したからこそこわくなってしまった心のトラウマと

闘っているんだよね

もうすぐ50歳になるおっとさん　最後の砦にしたい

この後つくお仕事

老齢まで続けていけるお仕事がいい

とうったえる

確かにそうだよね

失敗したくないよね

また　数年してやっぱおかしな職場だったり　不当な扱い受けてしまうなどの

ダメージ受けたくないもの

私も　どうしたらいいかわからないが続いている

うつを患っている同士の夫婦で楽しそうに生きているブログを最近見つけて

なんとか　そちらがわの世界に我々も入りたいと思っているのです。

どうしたらいいのかなー